Preocupaciones.

Es un poco raro tratar de escribir cuando estas alejado de todo lo que te hace mal. Es mas bien exótico. Pero cuando tus desgracias vienen nadando desde Buenos Aires hasta Montevideo es un poco más fácil. Pero ahora me alejo yo de Montevideo y vuelo hacia mi mundo, donde nada ni nadie me interesa. Me gusta mi felicidad, es un pensamiento un poco (bastante) egoísta. ¿Y?, ¿y qué si quiero ser egoísta? Si al fin y al cabo, cuando no sos egoista la gente te lastima. A mi me parece que soy un poco boluda, o soy demasiado buena. Me preocupo siempre por la gente que me rodea, porque en fin uno está formado por quienes lo rodean, pero creo que me preocupo demasiado, voy a dejar de preocuparme por todos, voy a empezar a preocuparme por mi. ¿qué carajo me importa si tu familia está en quiebra? ¿te rompiste el tabique? y a mi qué.
¿se murió un ser querido? a mi ni me toca. acá lo importante es que me lastimé el dedo gordo de la mano izquierda con una uña, a mi no me importan tus problemas, voy a empezar a preocuparme solo por mi.

Minutos.

Porque todo puede cambiar de un minuto a otro, porque podemos tener una sonrisa y al minuto siguiente lágrimas en las mejillas, podemos estallar de carcajadas y al minuto, estallar de llanto. Podemos abrazarnos muy fuerte, y al minuto siguiente estar sin querer tocarnos. Puedo decir lo mucho que te amo, y al minuto decirte lo mal novio que sos. Podes hacerme cambiar de emociones de manera increíble, es que me confundís minuto a minuto. Estoy enamorada por primera vez y me encuentro en un laberinto sin salida: no se como reaccionar, no sé que reacción te haría bien, y que reacción te haría mal. No se que puedo hacer para ser la novia perfecta para vos, trato y trato y sigo sintiendo que me quedo corta. Minuto a minuto lo pienso, y en cada segundo que pasa me enamoro más de vos. Creo que veo una salida, la veo, si, voy a seguirla, voy a amarte hasta que mi corazón deje de latir mi amor. Hasta que los minutos se me acaben.

Sueños.

Hace ya más de un mes que no escribo. Hoy fijaba mi mirada en un punto rojo que se prendía y se apagaba, no me acuerdo de dónde es que salía, pero lo observaba como si fuese lo último que vería una persona antes de quedarse ciega.
La verdad no tengo mucha inspiración, no estoy ni triste ni feliz, no me siento ni bien ni mal. Lo único que me hace bien en estos días es acostarme soñando que no vuelvo a despertar. Pero solo es un sueño.
Sueño que estoy en un pasillo gris y rojo, y que el final es una ventana roja. Sueño muchos sueños, pero el que más me importa es ese. Una ventana de marco rojo que deja que una gran luz blanca me penetre. Es hermosa esa luz, es como si ya todo estuviera bien. Es como un bebé llorando en los brazos de su madre y que ella le diga: "Todo está bien, todo va a pasar". Me siento tan bien con esa luz que corro hacia ella, pero jamás la alcanzo. Siempre me quedo en la mitad o en alguna parte del camino. Y cuando dejo de poder alcanzar esa hermosa luz, es cuando despierto. Y jamás pude saber qué hay detrás de esa luz. Y creo que ese punto rojo representaba la ventana roja, esa ventana de felicidad que estaba más que lejos, estaba muy, muy lejos, y sólo se veía un punto rojo. Quisiera tocar la felicidad. Quisiera poder llegar a ella, pero en el momento de estar cerca, despierto.
Y me despierto furiosa, y me despierto y tengo que decirme a mi misma:
"It's just a dream".

El moñito de porquería.

Hoy mismo siento que no apreciamos nada en la vida. Siento que nadie aprecia nada en la vida y que los pocos que lo hacen no logran manifestarse y nadie se da cuenta de cómo aprecian la vida. Me molesta demasiado tirar la comida que sobra, y más me molesta que mientras lo hago pienso "esto va a ser la comida de alguien", qué triste. La verdad me duele que deba ser así, volví llorando de la cocina con la excusa de "me golpeé la cabeza". No, no me golpeé nada, hoy lloré por esa persona que va a tener que revisar mi basura para almorzar o cenar. También me duele tener que tirar un moño de mierda que tenía la bolsa de un regalo que me hizo mi papá hoy. Unos auriculares geniales que venia necesitando porque los que tenía me lastimaban el oído. Pero de verdad son geniales, tienen buen sonido y no suenan fuerte, y encima no me lastiman. Son hermosos, es un regalo muy lindo. Tuvo una linda intención, aunque tiraría a la basura los auriculares y la bolsa, y me quedaría con el moño. Ese moño de mierda que quiero conservar. Siento que es el "te quiero" del regalo. Qué moño de mierda, y que sociedad de mierda es la que me tocó vivir. Que moño de mierda.

Te quiero papá.

Él .

Hay veces que te mataría. Es feo empezar así, parece como si todo fuese muy violento, pero es un sentimiento de amor que tengo por vos. Tanto amor hace que quiera golpearte muy fuerte a veces. Usualmente. Casi siempre. Siempre. Quiero golpearte siempre, porque una (y cuando decimos "una" me refiero a mi) va feliz de la vida ("feliz" de la vida) y apareces vos, alto, flaco, con un pico de montaña en la cabeza, auriculares blancos colgando de la remera, buzo, sweater o campera, ese arito que te queda super bien y se engancha en mi pelo, y bueno, le das un vuelco a mi vida. Pero, pareciera que me refiero a una simple vuelta, pero no. Un giro de 180 grados, quedo de cabeza. "De cabeza por tu amor, y con el mundo a mis pies". Sos raro... sos predecible pero a la vez no, "una" se queda pensando... "¿Hara esto? No, no creo" pero si, lo terminas haciendo. Das una impresión de algo que no querés hacer pero que terminas haciendo, y creo que no sería la primera vez que te lo diga si te digo que me gusta tu capacidad de escuchar, no específicamente tu capacidad, sino cómo te pones. Sereno, serio. Es muy tierno, muy lindo de admirar. Y la que diga que tu estilo no es lindo, mándenla directo a la guillotina. Tu estilo es genial, es simplemente sensual y genial. Toda una estrella de rock my baby. Das esa impresión, excepto cuando te haces el "suelto y soltero" que te odio demasiado. Siempre te odio. Más cuando eras perseguido o celoso... que ganas de matarte, de matarte a besos. Porque eran los momentos más hermosos, tu expresión diciendo "tengo celos" es la segunda carita más dulce del mundo, porque la primera es tu carita de "te amo y siempre voy a hacerlo" o "te amo más de lo que esas palabras significan". Qué dulce es tu cara directamente. Todas tus expresiones me gustan. Enojo, confusión, felicidad, placer, algunas más que otras. Pero todas en fin, aunque es feo que a veces por malos días me trates mal... Me siento culpable de tus malos días a pesar de estar consciente de no serlo. Pero bueno, no creo que seas el único al que le pasa.
Mira, ahí venís caminando y puedo poner en práctica todo lo que dije. Caminas peinándote y mirando para cualquier lado que no sea donde estoy yo, siempre con una auricular puesto. Caminas con un poco de aire de superioridad, pero no es lo que queres demostrar, además te queda bien. Todo te queda bien, si fueses más chiquito te pondría en mi mesita de luz. Ocuparías un lindo puesto ahí, siendo lo primero en ver al despertar y lo último antes de dormir. Aunque habría días que te revolearía por toda la casa, que tendría ganas de tirarte por la ventana y hasta podría tratar de romperte yo misma. Pero no, no podría, porque además seria mi culpa, porque son broncas del momento. Broncas por no saber que te pasa, broncas por no ser tratada con cariño, broncas por sentirme así de estúpida, broncas por esperar más de lo que me das, broncas por tantas cosas, que a pesar de que seas el souvenir más lindo de mi mesita de luz, te revolearía por toda la casa para luego agarrarte, acariciarte, arreglarte y volver a colocarte de nuevo en mi mesita con mucha ternura. Me quedo la mente en blanco, no sé que más escribir, quiero verte, y abrazarte, chau.

Oh l'amour.

No entiendo, tantos sentimientos juntos, son tan locos. Me llevan de un lado a otro, me hacen pensar una cosa, después otra, me dificultan las decisiones. ¿Por qué son así?
Me hacen sentir bien, después mal, después culpable, después feliz, enamorada, me hacen sentir especialmente bien. Pero después llega otro que lo derrumba todo y me hace sentir mal. Y, ¿por qué? No lo entiendo. Realmente no entiendo quien en su sano juicio tendría ganas de estar conmigo, sabiendo como soy. Que te conviene alejarte es cierto. Pero, ¿y si no quiero que te alejes? Ah, encontramos la falla. No, no quiero que te alejes. Tampoco quiero que te quedes... Pero no, no te alejes. Quédate pero vete luego, vete pero regresa cuando te necesite. Osea, NO PUEDO SER ASI. Quédate y cuídame, vete y sin darte vuelta. Yo se que siempre me cuidaste aunque sea de distintas maneras, pero al fin y al cabo siempre me cuidaste. Y siempre te tuve allá arriba, como el amor de un religioso hacia su Dios, te admiro muchísimo. Sos una persona que muchos admirarían si se ponen a observarte, ah que error: observarte. Por cierto, es hermoso observarte, y mas cuando estas tranquilo, a la mierda, cuando estas tranquilo sos lo mas hermoso que hay. ¿Viste que dicen que cada persona tiene su doble en el mundo? Eso siento que sos, un doble mío. Bueno... no exactamente un doble, iguales pero distintos, distintos pero iguales. No se si me expreso como quiero. No, si soy mas tonta yo. Bueno, la cosa es que, aunque no quiera, llegan sentimientos, y destruyen otros que no quiero que se destruyan, es decir, tengo sentimientos por alguien. Sentimientos que me encantan, no se si por que sufro o por que me gustan, soy una masoquista. Pero, llegan tus sentimientos y tiran todo al carajo (si, a la punta del barco, EL CARAJO), y todo es muy distinto cuando hablo con vos. No hay nada ni nadie alrededor. Pero bueno. Esto pasó, pasa, y pasara, quien sabe por cuanto tiempo. La cosa es que te amo mucho mas de lo que te imaginas, y nunca voy a dejarte, mientras vos no me dejes, nos sostenemos el uno al otro, y siento que es mucho mas que sostenerse. Es mucho más que eso...

Salvame.

Control Alt Suprimir. Abran mi administrador de tareas, finalicen esto. Este dolor me esta matando, me traba, no me deja seguir con mis otras tareas. Sálvame de esto, solo vos podes. Porque hay algo que no me deja seguir y solo vos podes calmar esto, solo vos sabes que tecla hay que tocar. Es raro explicar el problema, no sé si es virus o un error en el sistema, error en el proceso, error al querer seguir adelante. Se completa el 99,9% y me tira error. ¿por qué me tira error? quiero saber el error en el proceso. tengo muchas ganas de arreglar esto, de reponer todo lo que perdí, toda la información que he perdido. 
Pero obviamente no es fácil, y es obvio también que no puedo sola. Si podría ya hubiese podido arreglar el problema. Te necesito. Te necesito más que nunca, hoy más que nunca. Hoy no podes llegar... mierda. ¿Mañana? ¿Pasado? ¿Valdrá la pena que te espere, después de tanto?
¿Algún día vendrás y te veré entrar por esa puerta? ¿Podrás curar todo esto? No. ¿Qué digo?. Antes de curar tenes que estar acá, no voy a rogar para que puedas curarme, voy a rogar para que llegues primero. Porque sé que cuando llegues, no voy a dejarte ir de nuevo. Voy a bloquearte el paso con contraseña, y mil y un sistemas de seguridad le voy a poner a mi sistema. No vas a poder huir, no vas a intentarlo, se que vas a amarme cuando me veas y no necesitarás palabras, solo miradas. ¿Miradas? sos el muñequito más hermoso de mi mesita de luz... ah no, eso ya lo usé en otro escrito. Igual lo sos.
¿No puedo seguir sin vos? Si. Pero no quiero, y no vas a obligarme. Salvame... por favor te lo pido. sé que sos la única persona capaz de hacerlo. Siempre lo supe, sos la única persona capaz de salvarme sabiendo que vale la pena hacerlo. Salvame, correjime estos errores .Salvame de la desesperación de tenerte, salvame y hace que pueda llegar al 100%.


Te amo, volvé